《非暴力沟通》--马歇尔卢森堡读书感悟

傅政

1.想要改善沟通关系，首先要学会解放自我，挣脱固化的负面思维模式、（自我否定、自责等负面情绪产生内耗）
2.表达感激的初衷是发展内在的感情，而非换取回报；不带目的的感谢，才能让彼此感受到善意与尊重，让关系更温暖稳固、
3.坦然接收感谢，不必假谦虚或自我膨胀，坦然接纳自己的付出的价值，也能更好地看见他人的善意，形成正向沟通循环、

吴同凯

1、情绪是判断力最大的干扰，越急越要缓冲。各类客诉突发事件，最容易逼着我们当场表态。这时要稳得住、留出余地。气头上做的决定，往往不能解决问题，甚至会制造新的问题。
2、设立底线是对关系的尊重。主体性和边界感是每一次不妥协的执行建立的。没有界限的包容只会换来得寸进尺。明确告诉对方什么能做、什么不能做，这不仅是在保护自身的精力，也是在维护关系最基本的要素。
3、没翻篇的事，不会自行消失，旧账不彻底处理，团队里面就会带着内耗情绪。就无法全力做好眼下的工作。谈完就翻篇，不翻旧账，也不留暗结。
4、情绪爆发，大概率争的都不是眼前的事，是付出没有被看见。先分析对方委屈的点，对方觉得被理解了、情绪接住了，道理才能讲进去。
5、人心气不顺的时候，谈结果只会越谈越僵，还容易激化矛盾。先把关系理顺，门店里绝大多数的管理问题，都不在事上，人心顺了，执行力自然就上去了。

童广伟

1.不为情绪买单：别人生气，难过：不被他人的情绪带着走、妥协让步，损害自己的需求、利益；自己心情不好，也不能要求别人必须让着自己；
2.感激和表扬；越具体；别人会觉得：自己被在乎、看到、需要；
3.帮忙是出于想要一起解决现有的问题，而不是表现自己多强于对方；

牛瑞雪

1、大多数人际关系的矛盾，不是事情本身有问题，而是我们的语言、情绪和表达方式制造了彼此的隔阂和对抗，因而产生了矛盾。
2、“暴力”不只是的指手段以及行为，随意的评判、主观的指责，习惯性的要求等都可以算作暴力沟通，
     暴力沟通的模式不会让沟通变得简单，反而会加重沟通成本以及误会，自己和他人都会被暴力的感受影响，从而委屈内耗。
3、非暴力沟通的四个核心要素是观察、感受、需要、请求。既是核心要素，也是沟通的四个步骤，观察是客观的只描述事实发生的事，不带有情绪和评判，第二步坦诚表达自己的感受，不宣泄情绪。第三步是表达需求，只向内探索，不向外求索。最后的请求是温柔有边界，是尊重的双向沟通。

张玉超

1.夸奖别人时，直接说清楚对方具体做了什么，不用空洞的赞美词。
2.告诉对方，他做的事让自己心里有什么感受，让对方知道他的行为带来了什么影响。
3.讲明白对方的行为满足了自己什么需求，让对方感受到这份感谢是有分量的。
4.表达感谢不是为了讨好或者客套，单纯是为了把内心的真实感受分享给对方。

张波玉

1.人很多时候不是被事情打垮的，而是被自己心里的“应该”和自我批评打垮的。
我们从小到大被灌输了一堆规矩和评判，习惯了给自己贴标签——“我这不好、那不行”，烦恼重复了千百遍，痛苦就成了理所当然。作者说，抑郁的人往往不是矫情，而是“心里打仗打太久，忘了问自己到底想要什么”。
2.别急着审判自己，先问问自己缺什么。把注意力从“我有什么问题”转到“我真正需要什么”，心里的仗就打不起来了，对自己对别人都会温和很多。
3.夸人也可能是一种“审判”。
我们平时说的“你真棒”“你报告做得真好”“你太体贴了”，听着是好话，但其实还是把自己摆在裁判的位置上给别人打分。这种夸奖本质上是评判，人家听了要么得意、要么压力大，反而不舒服。
4.表达感激时，作者给做了简单的公式
*你做了什么（你帮我把车修好了）
*我心里什么感觉（我特别安心）
*我的什么需要被满足了（总算不用为这事发愁了）

殷媛

1.摆脱旧模式的束缚，很多内耗、自我否定，并不是真是自己真的做不好，可能受到老观念的思想观念束缚或是以前经验的影响
2.习惯压抑自己的需求，感觉自己没有选择，内在冲突，很容易带来抑郁，内心有争议纠结时，不同的声音，尝试看到背后的渴望，接纳自己的需求，拿回人生的选择权
3.非暴力沟通的感激，目的只有一个就是庆祝生命，不是客套、讨好、迎合，更不是带着赞美的评判，坦然和对方分享庆祝

徐士轩

1.表达感激也有方式，说清楚对方做了什么、满足了我们什么需求、带给我们什么感受，不带功利的认可更有感染力。
2.需求没有好坏之分，像喜悦、哀伤，还是想要轻松玩乐，都是人内心渴望。学着包容需求的多样，也是练习非暴力沟通的起点。
3.沟通也是自我修行；非暴力沟通不只是用来搞定别人的沟通技巧，核心是先安顿好自己，和自己和解。

宋玉平

1，那些内化的、针对自己的暴力语言，大多来自成长中接受的教育和文化规训。
      解放被这些旧信念绑架的感受力和需要感。
      解决这些问题，课题分离，区分自己与他人的课题。摆脱评价依赖。
2，协助他人；专业的帮助者最易犯的错误是诊断和分析。
     不做评判者，做倾听者，帮对方听见他自己话语背后的感受和需要。
     人在情绪里的时候，需要的不是答案，是见证。
3，做非暴力沟通式的赞美，不要以上位者身份去夸赞别人，而是平等的身份，表达时把自己和对方都要纳入进去。
     ①对方具体做了什么（观察）；②满足了我什么需要；③引发了我什么感受。
4，接受感激时，坦然与大方。坦然地接受感激，也是一种慷慨。
5，批评与赞美本质上都是一种噪音。
     学会非暴力沟通，把感受用大方的语言表达。不是表达赞美与批评，是表达信息。

徐佑一

1.很多的决策都是双向门，而非做了这个选择错了陷入内耗，从此不敢做决策
2.做事情是想做是根据需要和价值观来做，而非因为恐惧，害怕，不得已等等不得不去做
3.别人的问题不明白时可以先反问一遍，确定明白双方的意思，有时候需要我们心里想一下这个话他想要得到什么或者想要在我这得到什么消息，不要急
4. 对方情绪比较激动的时候，我们就需要勇于打断他的情绪，我们一起慢下来去沟通
5.表达感激及表扬，需要具体的事情举例并且解决了什么问题我的感受是什么