《非暴力沟通》--马歇尔卢森堡读书感悟

殷媛

1.沟通的核心是共情，不着急说教和辩解，先给解决方法，而是接的住情绪，静心聆听，理解认可
2. 愤怒是自己的修行课题，自己的需要没有得到满足而已与他人无关。同样一件事，每人内心需求和评判标准不同，面对它的态度也不同
3.学会接纳自己的笨拙和不完美，在过去的错自我苛责，只会消耗自信好焦虑，在前行过程中不断完善自己，成长。
4. 很多痛苦源与执念、攀比、自我捆绑、过度期待。同样一件事，心甘情愿去做，是成长；满心抗拒去做，是折磨。无法掌控事情的结果，但可以掌控自己的心态。

牛瑞雪

1、愤怒的根源不是别人的行为，是我们对事情的评判，这本书让我明白愤怒只是我们情绪没有及时表达出来的信号，比起指责和抱怨，静下心来思考自己真正的需求再进行表达更重要。也会减少不必要的争吵
2、如果店内出现冲突，如何进行处理。不需要分出对错，站在不同角度都会有不同的道理，沟通和处理的目的是解决事情，看到冲突双方的需求理解和共情比单纯的分辨是非更容易解决问题。
3、通过非暴力沟通的方式对待自己，不要在事情上对自己进行批判，更多的察觉自己内心的需要，先和自己沟通，才能通过非暴力的方式合同人沟通帮助他人。
4、鼓励和感激应该注重方式方法，通过具体的事情以及自身的感受进行表达，更容易让人感受到真诚并且收获到真诚。

张玉超

1. 做错事不用一直自责，把那些不得不做的事，想成是自己心甘情愿选的，心里不内耗了，就是真的爱自己。
2. 生气时先停一下，看看自己心里到底缺了啥。明白愤怒只是个提醒，不是拿来攻击别人的武器。
3. 吵架时不争输赢，听听对方想要什么，再看自己想要什么，大家一起想办法把问题解决掉，不仅事办了，还不伤感情。
4. 即使必须采取强制手段，其核心目的也应当是为了保护而非惩罚。唯有放下控制欲，先解放自我，才能让协助真正回归善意与尊重。
5. 夸人要具体，说对方做了啥，自己心里的感受，这种实在的感谢，听着舒服，关系也会拉得更近。

童广伟

1.被事情裹挟，还是事情本身是自己接近目标走出的一步。自愿热爱，不是被迫应付。
2.遇到事情注意力全放在 “他有错” 上面，就看不见自己真正想要什么。比如安排的工作没做好，需求是：对事情担起责任，遇到问题及时沟通解决；表达情绪没办法解决问题，要表达需求；
3.惩罚在短期看起来管用，暂时听话，但心里会积攒情绪和害怕，后续不做只是害怕后果。要理解这样做可能带来的后果；
4.事情本身没有属性：已经发生就是客观事实，正确的是结合现有情况应该如何做，而不是纠结谁的问题；

宋玉平

1，避免用“好坏对错”来评价自己，不要自我憎恨，要从失误中学习。靠需要驱动做改变。
不自责，不内耗，认领自己的选择。
2，不要评判。
3，愤怒管理，问题不在愤怒本身，而在习惯性地把愤怒变成指责。
4，管理中，生活中，情绪管理，找到背后的需要。
5，化解冲突，调和纷争——先连接，再解决；
先听见对方的需要，确保对方被听见。
先理解，缓和情绪，让冲突降级
6，惩罚的诱惑，短期有效；罚一次，行为收敛，以为工具好用。但代价是隐形的。
要让对方知道为什么不能这样做，而不是用强制手段让对方屈服。沟通时的语言把控。
7，沟通时不要创造新的暴力。

张波玉

1. 生气的终极真相：生气是在“骂街”，需要的是“求助”
书里说，所有的愤怒背后，都有一个没有被满足的需求。
我们平时生气，往往是在评判别人（比如“你这人怎么这么不负责任”）。这种评判不仅解决不了问题，还会引发对抗。
真正要做的是把注意力从“评判别人”转移到“关注自己”上来。问问自己：“我到底需要什么？” 是因为需要被关心？还是因为需要安全感？找到了自己的需求，愤怒就变成了一个提醒我们照顾自己的信号。
2.表达愤怒的四个步骤：
* 停下来，深呼吸：先别急着发飙，给自己争取几秒钟的冷静时间。
* 找想法：问问自己，我脑子里在评判什么？（比如“他太不靠谱了”）。
*找需要：这个评判背后，我到底需要什么？（比如“我需要他说话算话”）。
*  说感受和未被满足的需求：用非暴力沟通的方式说出来。
3. 遇到冲突，不要停留在表面的“策略”（比如谁做家务、谁管钱、谁照顾孩子）上撕扯。要像剥洋葱一样，挖出大家心底真正渴望的是什么（比如被尊重、安全感、亲密感）。当双方的“需要”都浮出水面时，解决办法往往就自然出现了，而且通常不用走极端。
4. 当个“翻译官”，而不是裁判。书中提到了“第三方调解人”的角色。其实不光是有外人调解，我们在日常处理冲突时，自己也要扮演这个“翻译官”。
- 翻译什么？ 把对方那些带刺的、难听的、指责的话，在脑海里自动翻译成他“没说出口的委屈和需求”。
- 比如： 对方吼道：“你怎么什么事都做不好！”
- 你的大脑要自动翻译成： “他可能很疲惫，需要我多帮他分担一些，或者他需要我的支持和肯定。”
5.“惩罚”不仅没用，还是个“大坑”：我们小时候可能都有过类似的经历：因为怕被爸妈骂、怕被打，所以硬着头皮去写作业、打扫卫生。书中指出：为了逃避惩罚而去做事，我们就把注意力放在了“后果”上，而忽略了事情本身的价值。
6.沟通化解矛盾，要听懂对方真实需求，用清晰、正向的语言说出自己想要什么。调解的时候要会倾听、稳住节奏。分清保护和惩罚，惩罚只会激起抵触、伤到自尊；如果必须出手，出发点也该是保护，而不是让人受教训。遇到冲突，尽量一起找到双方都能接受的办法。

杜谦

1，表达的请求不能模棱两可，要具体，要量化。这样他人，同事才能快速理解，同步信息，减少沟通成本。
2，我们表达的可能和别人理解的不一致，要去发现对方是否理解了。表达完让对方重复，开会在提问，聊完后让对方总结。
3，同理心就是带着尊重来理解他人的经历。不先入为主带标签去评判他人。
人从小到大所处的环境经历是不一样的，不能用自己的标准要求他人。
杜谦之前会以自己的标准去要求他人，后面发现他人是做不到的。因为世界上没有第二个杜谦。
新员工入职做不好工作，不是先批判，要明白他为什么做不好。再给他去讲方法。
要站在对方的角度，分析出他为什么这么做，开始沟通要表明我是理解你的，最后再用具体请求拿出解决方案。
4，袒露内心的脆弱会更容易让他人对你链接同理心。这是个手段，用的好可以起到正反馈的。但是好多人是不愿意袒露。

徐士轩

1.事情本身并不会让我们愤怒，别人的行为只是一个外部刺激，真正点燃情绪的，是我们心里冒出的评判、想法。愤怒不是用来指责对方的武器，在提醒自己，内在是有需要没有被看见、没有被满足。
2.当情绪涌上来的时候，跳出自我指责，先看见自己的感受、需求，再试着去理解对方。当我们把注意力放在感受和需要上，而不是追究对错，情绪才会慢慢平稳，沟通才有机会发生。
3.很多时候内耗，是来自于用评判去指责过去的自己；书里的理念：每一个选择，都是当时我们为了满足内心某种需要才做出的。哪怕现在回头看并不理想，在那个当下，已经是我们能做出的选择。
4.冲突不是谁对谁错，而是双方需求不一样；沟通也不是争输赢，先听懂彼此的需求，才能真正解决矛盾。

徐佑一

1. 请求要具体，说清楚想要什么，而不是不要什么。模糊的话（你多理解我一点）别人很难执行；要描述可观察的行动。
2. 提请求时，可以请对方反馈确认，避免理解偏差；多人沟通、开会时尤其重要。
3.非暴力沟通的目的不是改变别人来顺从自己，而是建立彼此的连接，让双方需要都被看见。
4.别人倾诉痛苦时，我们习惯急着安慰讲道理我们需要放下自己的想法，专注去体会对方的感受和需要。
5. 倾听不是一直沉默，也不是帮对方解决问题；先共情，等对方情绪平复之后，再谈办法。
6.面对有攻击性的人，要先接住对方情绪，看见他的需要，冲突更容易缓和。